Когда мы говорим себе и кому-то еще «хочу быть его любимой женщиной» или «ее любимым мужчиной», хорошо ли мы на самом деле представляем себе смысл собственного сказанного. Это больше про что: про «получать», ничего не давая другому взамен, или про «отдавать», ничего взамен от другого не требуя?! Или все-таки это про то и про другое, когда получая — отдаешь, отдавая — получаешь, и так до бесконечности, про «обмен» в отношениях то есть.

Зачем нам так нужен Значимый Другой? Знаем ли мы, что будем с ним делать, оказавшись на территории любви?! Хорошо ли нам известно о том, как он хочет, чтоб его любили, или у нас на сей счет нет никаких представлений об этом?! Сумеем ли мы донести до него, как мы хотим, чтоб он любил нас, или у нас не найдется для этого слов или  помешают ненужные здесь стыдливость, застенчивость, гордость или какие-то другие не самые позитивные чувства. Сможем ли мы открыто обсуждать с ним это глубоко волнующее нас обоих, чтобы наша любовь из детской слепой превратилась во взрослую зрелую, или же выберем для этого другую аудиторию, как то: своих родителей, своих или его друзей, своих коллег по работе, и,наконец, в крайнем случае, прибегнем к услугам психолога или психотерапевта?!

Во время консультаций с парами, испытывающими временные затруднения в отношениях, очень часто приходится задавать простые, на первый взгляд, вопросы каждому из партнеров. Ей: «Что значит в твоем представлении быть Его любимой женщиной?». Ему: «А что это означает для тебя: быть твоей любимой?». Ей: «Что значит в твоем представлении быть твоим любимым мужчиной?» Ему: «А что это означает для тебя: быть Ее любимым?».

Если Вы, читатель, в преддверии Дня влюбленных (недавно отметив День влюбленных), попробуете ответить на эти вопросы и задать их своей второй половинке, то с удивлением обнаружите, что ваши представления совпадают частично или не совпадают совсем, а вы почему-то до сих пор вместе, только часто ссоритесь и не понимаете друг друга. Возможно, вы испытываете чувство обиды и даже злости по поводу того, что избранный вами ваш Значимый Другой совсем не оправдывает ваши ожидания и не становится таким, каким бы вы хотели его видеть, более того, у Него для вас совсем нет времени.

Открою вам страшный секрет, который может вам совсем не понравиться: этот так Значимый для вас человек на самом деле ничего вам не должен, как, впрочем, и вы ему. Этим  термином  «должен-не должен» при выстраивании отношений часто оперируют  дети и подростки, будучи людьми еще недостаточно  самостоятельными и зависимыми от мнения окружающих. В словаре по-настоящему взрослых взрослых ( в терм. автора:  тех, у кого паспортный и психологический возраст совпадают) активно используются такие слова, как «могу», «делаю», «решаю», «получаю новый опыт»

   Любящие взрослые мужчина и женщина находят друг друга не только для того, чтобы взаимно удовлетворять свои потребности в любви и признании, обмениваться духовно, интеллектуально, эмоционально, проводить вместе свое свободное время, рожать и воспитывать детей, но и развиваться личностно и профессионально. А для этого каждому их них требуется режим автономии, где другому, возможно, места не найдется, время, на которое тот Значимый Другой будет не вправе претендовать, другие люди, без которых трудно становиться социально зрелым и успешым.

Одним словом, встретившись однажды со своим Значимым Другим, постарайтесь внести свой  вклад в развитие более зрелых с Ним  отношений, не нарушайте в них баланса «давать-брать», не бойтесь экспериментировать, творчески подходить к решению возникающих проблем, позволять себе и Ему существовать в режиме автономии, и тогда вам не придется требовать от Него невозможного (ты мне должен и ты мне обязан), потому что это не Ваш отец и не Ваша мама, от которых Вы когда-то  недополучили внимания и любви, а Ваш друг или Ваша подруга, Ваш муж или Ваша жена, без которых сложно обрести собственную истинную целостность.

Автор статьи - Перервус Н.Э. 

Источник - журнал "PLUS" в рубрике "М+Ж" январь-февраль 2014, №1, http://1studia.ru/plus/feb14/